寻

    晚上庆祝齐齐终于拿到盼望已久的教师资格证，两杯红酒下肚，感到脸上的灼烧，连眼神带话语都开始感性起来。回忆起去年等待或去或留的日子，忍受着命运被别人掌握的低微，硬生生地熬过那些极度想念知泊的夜晚，在极其不人道的淘汰后身边的人所剩无几，从此开始衢州与杭州之间的非即则离的辗转。。。太多太多不公平、虚伪、复杂的关系涌入忙碌的生活之中，时而露出我们奋力挣扎的面孔。这是一段怎样的日子啊~除了想办法解脱，我还能做什么呢。

    微醺着回到办公室，看着窗台上的日历，还有29天，这颗悬在树上被我惦记了有三年的葡萄，又要到了去争取的时候。刚刚结识的李哥说，不要怕，一定要坚定信念，只要你相信自己一定行，宇宙中的力量就会被你产生的磁场吸引，一切有利的因素都会围绕着你。是的，我得每天提醒我自己一遍，曾经放弃那么多是为了什么，现在承受这么多又是为了什么。

    假如这一次能如愿，我要告诉妈妈，我曾经在最不应该的年纪做了一回错的自己。但是我因此而获得成长。并且从没放弃去努力生活。我不是让她失望的不知进取的堕落的女儿。我是她的敢于追求也敢于承担自己全部命运和选择的女儿。

    始终相信，这世上有很多人和我一样，没有关系，没有背景，没有后台，也没有钱，想要在远方的天空中留下飞行的痕迹，唯一可以依靠的就是一双翅膀和一颗勇敢的心。

    写上一篇日志的时候是两个月前。

    两个月来发生很多事。电脑坏了，大脑混沌了，心慌乱了。喜怒哀乐，精疲力尽。

    最初，我身后那张办公桌空了。所有的敏感随之全部开启。

    华子走的前一天晚上，她笑眯眯地说再见，关上了办公室的门。我独自僵坐着，不敢回头，虽然过去的好片刻一直在眼前回放，当时身后是什么模样也在脑海中清晰可见。我尽可能避免在物是人非的对比中自曝短处，拙劣地驱赶着回忆纵横交错的快乐和悲伤。当我感到难过的时候，才发现自己其实并没有习惯离别。只是开始吝惜感情，对更少的人付出，也愈加珍惜所得到的。像这样怀着难以启齿的不舍，默默悼念到此结束的时光，感受到心里有什么东西被硬生生扯断，是毕业两年来唯一的一次。我也知道，一切开始来的时候不管是惊天动地，还是悄无声息，终有一天都会渐渐散去。就像几年前某个走在校园里听着鞋子踏在柏油路上的声音忽然心里升起一股悲凉的夜晚，和从那时起静静等待拍毕业照办酒会临行道别拥抱哭泣，承受每一个早已习惯在视线里晃来晃去的人从身边消失，克制每一个不能自已泪水泛滥的时刻，就这么一直捱着、捱着，直到最后一场落幕，那便是自己的离开。看，时隔两年的今天，我能够平静地打开这扇记忆之门，告诉自己，那是过去。我曾因此而倍感疼痛，也因此而在阳光下仿佛见到当年的微笑，内心摇曳起无与伦比的美好。

    对于以往的时光，我总是过度沉溺，因为带着遗憾，在历经一段一段的触动中因忙于更现实的事情而无可奈何地错过那些印象清晰的时刻，错过记录往事，错过表达我的舍不得。

    我知道某一天，我要转过身才能看到你们的脸，这是我不愿意面对的事情。或早或晚，总会有那么一天，是我们站在十字路口，被宣告到了各奔东西的时候。几经流转，分分合合。没有孟婆汤使我们遗忘上一场悲欢，只能带着记忆匆忙奔赴下一个轮回的邂逅。

    于是开始留意你们的一举一动。 

    在一次两次、很多次的回望中，我想期待些什么，心却一点点冷却下来。这些天，我一间间教室走过去，觉得很多往事都已经走远。打开灯，再关上灯。在深夜里听着空气中连呼吸都能制造的回音。我该说些什么，说我曾经多么紧张过多么真诚过还是从最初直到此刻多么想要珍惜过，现在好像一切都不存在意义了。

    丹说早点解脱，安说不要有期待。我告诉自己无论算是相遇还是遭遇，喜忧得失，这一生都仅此一场。或许沉默不语才是最好的方式用来结束这条单行道上遥远的错觉。

    突然想起一句话。原来一切真的是曾经有过的。原来一切都是空白。

我默默地请你原谅我的异常敏感，也请你尊重我的智慧。

我承认，不是所有的往事只要被尘封了就很安全，

所以我也偶尔允许自己回头看一眼自己的过去。

但也始终记得今天手一握就能抓住的幸福是多么珍贵。

我默默地感激你这些天对我的宠爱，我又可以没心没肺地像什么都不曾发生一样。

感激你对我的宽容，我总是含沙射影地声讨你，你仍然想方设法哄我开心。

感激你对我的呵护，在我捕风捉影的这段时日，我疑心重重郁郁寡欢沉默冷淡面无表情，而你一直那么温柔。

昨天夜里我们背对着背，我终于忍不住对你倾吐所有的疑虑、痛苦和哀怨。

那时候你似乎已经睡着了，也许并没有。

没关系，我不在意，这根本不重要。

我在意的，是彼此坦诚、专注，建立无坚不摧的信任和相濡以沫的决心。

而最重要的，是我们不要再彼此伤害。

今天，我深深地呼出一口气。

整整一个七月过去，我终于走出了阴影。

    半个多月以来，无法入睡，睡着了又容易惊醒，胡思乱想，反复无常，愚蠢地纠结在我们的生活里。
    我们不是没有幸福过，相反，那些幸福真的特别特别多。我总是写日记把他们记下来，不想忘记其中任何一个细节。可是这些，依然无法抵消你带给我的阴影。
    我内心里反复嘀咕着，我相信你。我强迫自己去忘记那些不快乐的事。我告诉自己爱也需要包容。终于，我不堪于那些事件叠加在一起所滋生的痛痒。
    无论曾经多么信誓旦旦，抑或是从来没有想过要抵抗，这一次我都彻底被击败在你身后。
    我得给自己时间去冲破这些藩篱，重新拥有容易快乐起来的能力。
    我得修复心上的隐隐裂痕，在接下来和你朝夕相处的23天里，能够一如既往地对你微笑，一如既往地对你好。
    你是否有过那样的时候，在行驶的车里向窗外望去，外面的世界呼啸而过，好像自己被甩在不知哪里的角落。
    假如我是一粒沙子，我绝对不会去触碰你最柔软的地方。
    你又要说我矫情了。  
    可是我不要你因我而疼痛。

你得清楚

你已经是过去式

所以

请你安静地呆在属于你的地方

因为同样是女子

我真心实意地祝你幸福

但不要建立在我的痛苦之上